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今天本来又是平淡无奇的一天。

早上七点起床,洗漱化妆换衣服出门,路上顺手买份早餐,到公司匆匆忙忙吃个早餐,然后开早会,新的一天开始。

由于工作的需要,我们岗位需要穿高跟鞋长期站立。我想着孩子月份还小,还没开始有严重的孕吐反应,所以在心里并没有把自己当作孕妇,该走动和站立都不拉下,而且我也没有告诉领导自己怀孕了。

算了一下,最近每天走的步数都有六七千以上,昨天和前天都是八千以上,而且大部分时间都是穿着高跟鞋站立。

身体并不觉得有什么不舒服,直到出现了意外。

下午三点左右去上厕所,内裤突然发现有褐色分泌物,于是心里不淡定了,跟一个正在怀孕的同事说了这个事情。她安慰我不要紧张,她说怀第一胎时候,也是有褐色分泌物,当时以为是来了月经,后面觉得量不对,才想到怀孕,于是保胎,她喊我放松心情。

但说不紧张是假的。

虽然我一度觉得这个孩子是个意外,因为它是在安全期怀上的(赤裸裸的教训,没有绝对的安全期),我们还没有想要二胎的准备,但是它能到来,在内心深处喜悦还是大于焦虑,毕竟它是一个生命,选择到来,我就会义无反顾生下来,这是母爱使然。

但有一个问题,就是它发育得并不好。7.17那天我去抽血化验和做B超,医生说hcg跟孕酮还可以,但是B超结果显示偏小,所以医生常规开了保胎药让我吃一个星期再回去复查。

当时还觉得不以为然,因为有过生育宝宝的经历,加上自己本身学医,对hcg和孕酮这种数值还是懂一些的,心想吃药就吃药,只要hcg翻倍好,其他的就没有那么重要了,既然现在的hcg值(当时测是3000多)还好,应该没什么大问题的,心情并不觉得紧张。

现在距离7.17测量hcg过了三天了,按理说如果胚胎发育好,hcg翻倍也会很好,外在表现很明显特征就是开始出现孕吐反应,就像我一胎一样,孕吐就是出现的很早。

可我回顾这几天我的状态,并没有出现孕吐,除了早上会头晕,刷牙会干呕之外,不会对气味敏感,也没有食欲不振的情况出现,我的心隐隐开始不安。

02

直到今天下午有流血症状,我结合这几天症状,开始怀疑hcg翻倍不好,如果hcg翻倍不好,那么就有可能是胚胎发育不好,这个时候保胎,也没有多大作用。

流血之后,就马上请假去医院看医生,医生看着我的B超单跟我说,B超检查胚胎比同周期的偏小,问我是否需要住院保胎,我一下子决定不了,脑袋里只想着情况会很严重,孩子有可能保不住,眼泪一下子就出来了。医生可能见惯了这些情况,所以又在旁边安慰我说,如果保不住,也是优胜劣汰选择的结果,顺其自然吧,尽最大努力地去保,还是没有成功,那也不需要太伤心。

道理都懂,自然界的优胜劣汰也懂。可是真的发生在自己身上,却一下子很难接受,尽管它还只是一个胚胎,算不上胎儿,但还是觉得很难过,情绪很低落。

这种感觉,只有经历过的人才会感同身受。

03

最后,由于之前的医生已经给我开了保胎药,我也问了在产科工作的同学,也说在医院住院保胎也是卧床休息和打针,所以为了休息好,我决定回家休息继续吃保胎药,等明天抽血看看孕酮和hcg的值再决定后续治疗。

其实在那时心里已经想明白很多了,好的胚胎可能并不需要我去保,如果我努力去保,还是不行,那就是真的需要我去接受这个事实:胚胎发育不好,自然界优胜劣汰。

于是我打完了医生开的孕酮跟促绒毛激素(这个药肌肉注射真的很痛)屁股针后就回家了。

经过了几个小时的平复心情,现在内心已经慢慢接受了,当然心里还是在期待有奇迹出现。

如果没有,那就接受吧。

希望明天是好消息。

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